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先去西单，花60块钱买身NC服，如果是女的一律吊带短裙配半拉裤袜，男的上身就穿班尼路，下边穿把小屁股蹦得紧紧的破牛仔，最好在胯上挂圈铁链子。      

之后你必须带一本杂志。啥?《ECONOMIST》？呸，你只配去首都机场给棒子们当志愿者去。
    英文的杂志一律PASS！必须得中文盗版的！什么？《经济学人》？我说你有完没完啊？！你当你是去星巴克装13啊，记住，你就是去打酱油的。
    按照装13圣经——某某写的那篇《装精指南》里面所说的，拿本《ECONOMIST》是最起码的装13条件！如果你也拿一本，那你就不是NC，而是被装13者了。所以，无比必要的，你要带一本时尚杂志，封面一定要是东方神起那帮NC龇牙咧嘴张牙舞爪的特写照片，最好是8开封面，能达到一目了然的雷效。如果是16开本，没关系，去天意买张8开甚至4开的海报，裹在身上或者做一杆大旗。
    当你穿一身劲舞团式样的NC服，扛着或披着东方神起海报跨进星巴克的时候，首先会被打工的学生妹服务员行注目礼，不过想要让一个个埋头日理万机状的装13者们注意到你，还有很多事情要做。
    首先是点咖啡！
    别带“爱马屎（HERMES)”的杯子，要带就带“死定啦（Stella）”原装“嗑不起喏（Cappuccino）”专用咖啡壶。等服务员拿来饮品单后仔细的翻看，从头翻到尾，完了从尾翻到头，等服务员准备舍你而去的时候叫住她，很傻很天真的说，一壶Cappuccino。服务员会说对不起Cappuccino是论杯的。这时候一定要微笑着把“死定啦”递过去，特友善的说：麻烦您用这个壶装，给我来三杯！
    记住，当你说完这番话后，非装13者和装13者都会被小小的电一下，这是起到先声夺人的作用，让他们注意到你。
    然后是小细节。
    坐下来先把车钥匙往桌上一扔，不是伊兰特就是索纳塔，最次也得是千里马，扔的时候要用劲扔，把所有人都吓一跳那种，然后大声的自言自语：这么用力都摔不坏，只有大韩民国才有质量这么好的车钥匙啊！
    千万别带笔记本，带一包纸巾就好了，心相印粉色系的；从兜里掏出大汤匙来搅拌咖啡作冥想状，然后经常掏出2B铅笔来在纸巾上写啊写的，眉头舒展作解完大号般舒爽的轻松状。

笔记本电脑也别带，反正星巴克里面的带宽一向不够用，早被装13者们占死了，你带笔记本电脑会被他们耻笑；
所以拿PSP就好了，女的一律玩脱衣麻将，男的就玩性感沙滩。带上扩音器，去中关村几十块一个，开车还能听MP3；一时间二柄，啊啊，东风，恩恩，糊了，噢噢声此起彼伏，就是要挑战装13者的情调。
    最重要的道具是手机！
    手机的话怎么也得带个山寨机，甭管多好用，打电话的时候一定要不停上下左右摇晃，同时保持说一句话喂三到四次的频率，倍儿寒碜；电话响了别忙着接，把铃声音量开到最大，让“两只蝴蝶”响个几十秒，同时骄傲的环视四周，等到大多数人以一种厌恶的表情抬起头来，再潇洒的接听。千万别说土的掉渣儿的家乡话！那不是雷不雷的问题，这招太老土了。想雷的时尚，雷的与众不同，一定要这样做：不管对方是谁，一律用外国人说国语的腔调说话！以下用实例注解：泥毫，握宰STAR八克。埋洛勃？握一经（二声）补埋了，泥害屎取东边门采屎尝埋吧，拿里得洛勃NINE冒。（翻译：你好，我在星巴克。买萝卜？我已经不卖了。你还是去东便门菜市场买吧，那里的萝卜9毛。）
    当你大声说完上述话之后，不管是不是装13的都一律抬起头看你了。不同的是高级装13者会看似饶有兴致的微笑着看你一眼，记住，他们只看你一眼，然后继续埋头，嘴角保持着一抹似笑非笑的---但总的来说还是在笑的笑容。而低级装13者，会用非常不屑的表情厌恶的瞥你，或者用冰冷的眼神掠过你那一身海报，嘴角不易察觉的一撇，发出极细微的嗤的一声。
    恭喜你，你已经雷到他们了。
    最后是华丽的退场。
    事先去银行换十张一毛的皱巴巴钱币，走的时候丢在桌子上。穿过大厅的时候就听后面服务员喊：先生您的钱忘记拿了！要的就是这效果！你就尽可能夸张的“啊呀”一声，然后疯牛一样的冲回去，抄起那把钱，一张一张的仔细数上两遍，颤抖着鸡冻的对服务员再三表示感谢。
    于是你就可以在周围装13者们不齿的眼光中淡定的走出星巴克，天那么蓝，空气那么清新，这是一次多么完美的雷装13者行为啊！
    运气好的话，你会被某个被雷的脆化鸟的装13者在天涯上曝光，从此成为名人，过上FR般幸福的生活。相信我，这样的生活，比装13强！